Krant van Blankenberge | Cursiefje
Blankenberge: 29/06/2016 Gezondheid

Paul Dessein

In het verre(!) Wallonië zijn er mensen binnen een bepaalde firma die zeer begaan zijn met de medemensen en met mij in het bijzonder. Geregeld krijg ik brieven die mij een of ander wondermiddel aanbevelen tegen een of andere kwaal waarvan zij vermoeden dat zij, die kwaal, mijn deel is, kan zijn of in een al of niet nabije toekomst mijn deel zou kunnen zijn. Altijd ook is er een dokter of semidokter-kenner die een bepaald onwaarschijnlijk gezond bessenextract aanprijst tegen een of andere specifieke klacht. Dat kan dat dan gaan van aambeien via een veelvuldige en te heftige overdreven urinedrang (of: stotterend (!) urineren) tot een soort algemene lusteloosheid. Waarom zij ginder in Wallonië denken dat ik daar last van heb blijft mij een raadsel.

En ook die bessen. Uitbundig wordt de lof ervan bezongen. Maar altijd zijn die bessen te vinden in andere continenten, in vreemde landen en op moeilijk te vinden onherbergzame plekken. Heel vaak zijn de ontdekkers – de vinders – monniken of geitenhoeders. Dat is dan een soortement kwaliteitsgarantielabel waartegen niet op te tornen valt. Heel vaak ook is de lokale bevolking al eeuwen op de hoogte van de weldoende invloed van die bessen. Maar als je dan de regio van herkomst even van dichterbij bekijkt, dan stel je wel vast dat de autochtone bevolking een vrij lage levensverwachting heeft, niettegenstaande die wonderbaarlijke bessen.

Soms pakken onze vrienden ook uit met gemalenwortelpoeder. Datzelfde poeder, alweer aangekaart door een of andere medische bolleboos, bezit de nodige wonderlijke krachten om er bijvoorbeeld altijd goedgemutst bij te lopen omdat het alle gewrichtspijnen wegneemt waardoor je leven alweer een stuk aangenamer is: je kunt weer oneindig lang wandelen (al of niet in galant gezelschap), de zwaarste bergtochten schrikken je niet meer af: integendeel! Je moet zelfs gaan vechten tegen de bekoring om op latere leeftijd niet weer beroepssporter te worden. Zo hevig werkt die wortel dat je ervan droomt sherpa te spelen!

Zover is er natuurlijk niets aan de hand: het betreft algemeen verbreide ongemakken.

Maar zeer onlangs ontving ik een advies van diezelfde mensheidsvrienden uit Wallonië, dat een stapje verder gaat. Eerst even iets over de brief-folder. Daarop lachende mensen, overwegend mannen, en opnieuw overwegend, mannen met een grijze snor. Maar uit hun lach blijkt dat zij het eeuwige leven in bezit lijken te hebben nog voor ze zijn doodgegaan. Een soort krachtig lachende grijze snorren. Het foldertje laat ook enkele vrouwen zien: beheerst lachende besjesachtige wezentjes die een immens geluk uitstralen. Wat toch kan hun geheim zijn?

De mannen gaan over tot 'belijdenis'. Tot voor kort waren ze diep ongelukkig omdat, laat ik hier even voorzichtig zijn, hun beddengebeuren niet meer zo goed leek ! (Waarbij de vraag terecht toch ook mag gesteld: was het ooit zo reusachtig goed?) De vrouwtjes, de halfbesjes, zijn ook aangenaam gelukkig: zij ervaren nu opnieuw, na een tijdelijke inzinking van hun vriend (echtgenoot?) de vreugdes van naast een échte man te liggen. Deze vrij onschuldige vreugde zij hun van harte gegund. Maar ook hier de vraag: hebben zij op relatief gevorderde leeftijd, in de meest echte zin van het woord, die échte man gemist? Daarover kan en mag twijfel bestaan.

Maar met welk recht verdenken die Waalse weldoeners van de mensheid mij blijkbaar van falende kracht, van – laten we het woord maar gebruiken: impotentie? Niet dat ik in mijn wiek geschoten zou zijn of, om min of meer in de sfeer te blijven, op mijn p** getrapt. Wat zou ik?

Ik troost mij bovendien met de gedachte dat ik nog altijd zelf rode antioxidansbessen kweek, dat ik zelfs tot voor zeer kort eigen gezonde wortelen teelde, maar vooral troost ik mij met de gedachte dat ik nog altijd honderduit kan lachen zonder grijze snor. Want zoals bekend: snor, pijp en een krachtige sportwagen zijn vaak een teken van... jawel!

Vanmiddag zullen mijn vrouw en ik een vrij lange wandeling maken. Wij zullen wellicht gezamenlijk tot het besluit komen dat wij zullen proberen min of meer waardig oud te worden zonder ons allerminst om die potente reclame te bekreunen.

PS Ondertussen hebben wij ook de allesoverrompelende gezondheidsinvloed ontdekt van de zelfgeplukte oranje duindoornbes. Heerlijk! Doen!

PAUL (dessein)

© www.krantvanblankenberge.be